Esta soledad hipocrita...................

Este fin de semana sali de la ciudad por motivos mas ordinarios que extraordinarios pero bueno el caso es que  en mitad de la noche salia fumar y a dar una vuelta por el lugar  y me senti mas sola que nunca no era lo oscuro de la noche ni el frio terrible que hacia ni el hecho de la compañia superficial  solo era que...................... estaba sola y aun lo estoy.
Nunca me he sentido mas acompañada que por mi misma y mi razonamiento nunca he podido confiar a pleno en alguien  me cuesta mucho poder expresar lo que siento nunca me he enamorado y aparentemente mi apatia a ido ganando terreno la tristeza se hace un pozo sin fondo ya no existe un incentivo y los pocos que quedan se me han ido en esta pausa de vida( entre uno de ellos mi meta de peso) y es que conforme pasa el tiempo me hago mas horriblemente uraña mas ermitaña no se me cuesta mas y mas acercarme a la gente me veo peor cada mañana  y juro por todos los pasteles  de mota que si lo intento pero me es imposible poder  acercarme a alguien de hecho hasta he perdido la practica en la intimidad (y no precisamente en la fisica) no tengo nada mas que nada!
Eso es  lo menos peor  lo peor  es que creo que me he encontrado algunas veces en la resignacion ante todo esto me veo y digo da lo mismo ya no hay vuelta atras  y es que  creo que he perdido esa costumbre  de que las cosas me asombren  cuando uno pasa demasiado tiempo solo se puede volver tan ajeno a lo demas tan insensible..................... tan egoista y si eso soy una egoista de mierda  no me importa nada mas que mi nada  lo que quiero decir es que me he dedicado a cultivar esta apatia y me ha salido de maravilla asi que creo que esto es lo unico que me ha quedado un arbol de apatia para colgarle una soga y columpiarme.
El unico estado en el que puedo sonreir  completamente  bien es despues de un porro pero por ahora no he tenido tiempo de hacerme un poco mas feliz  un poco mas imaginativa o minimo un poco menos YO.
Antes sentia todas esas emociones como las personas  seminormales (por decirle asi   no? por que no se que es normal y que no)y aunque como todos los demas de igual manera las trataba de ocultar  ahora solo se muestran algunos destellos  de ellas que solo salen cuando hay cosas muy ajenas a mi .....................  como siempre tendre que usar el ¡en fin! supongo que esto es como tener antojo de querer comer nada no?
Tal vez algun dia la nube negra de lluvia se aleje de mi y pueda ver el sol.............o tal vez solo un dia de estos me de la gana sacar la sombrilla no?
La cita de hoy es  de Emerson y dice:
"All is riddle, and the key to a riddle is another riddle."
“Todo es un acertijo, y la clave de un acertijo es otro acertijo”

 La foto es para los amantes de la comida navideña..........................................